O fugitivo: parte 10

Para variar um pouco, você sequer atendeu meus telefenomas hoje e nem retornou minha ligação. É muita cara de pau. Por que você faz isso comigo? Bastava dizer que não poderia me encontrar, ou mesmo que não queria. Você conseguiu estragar meu dia. Não consegui trabalhar e agora preciso jantar e dormir para acordar amanhã às 5hs. Queria sumir da sua vista, será que consigo? Não aguento mais isso. Sempre a mesma coisa, e não leva a nada, só a seu favorecimento...

Não sei como me reaproximar de você

Não sei como me reaproximar de você. Já se passou muito tempo. Tudo está diferente. Aquele tempo não voltará mais, nunca mais. Quando penso que tudo era diferente, e quando vejo hoje como tudo está, ai que tristeza. Não há nada que eu possa fazer para trazer você de volta. Nosso último encontro resultou em um desastre! Queria tanto te esquecer, recompor minha vida. Tudo que tentei durante todos esses anos, mas há pouco tempo percebi que fugia de algo que não sabia. Era você. Custei muito a entender que na verdade, não havia te esquecido e por isso minha vida se encontra nesse caos. Gostaria de não pensar desse jeito, de simplesmente viver minha vida. Mas cada decepção, cada perda, me faz lembrar de você e de quanto você me marcou. Por que tudo acabou desse jeito? Se eu tivesse a coragem, ainda te procuraria e faria tudo que hoje penso que deveria ter feito, mas era imatura e incapaz de saber o que fazer.Você não compreendia isso também e acabou sendo arrastado pela primeira onda gigante que te levou. Só agora juntei as peças e compreendi, o que era impossível saber naquela época, com todas aquelas circunstâncias. Ainda luto, na medida do possível, para criar um kairos para nós e ver o que acontece...

Não sei mais o que fazer...

Novamente aqui estou eu, escrevendo sobre mais uma briga, perda ou decepção, enfim, tristeza. Perdendo tempo, enquanto deveria estar trabalhando. Mas, infelizmente não consigo. Enquanto não desabafar não faço nada! Vou tentar concluir rápido, para ver se ainda consigo fazer algo de produtivo, além de perder mais tempo com você. Sempre soube, desde o início, que você não prestava e que seria uma perda de tempo horrível qualquer contato com você. Aliás, perda de tempo é pouco! Eu sabia que você poderia estraçalhar minha vida! Me destruir, literalmente, sem estar exagerando na expressão. Passaram-se alguns anos e, não sei se foi você, se fui eu, ou se fomos nós; lá estávamos os dois envolvidos, numa situação complicadíssima e dificílima. Sabíamos disso desde o início. Sempre te perguntei se deveríamos levar adiante. Mas, você sempre quis e afirmou claramente. Porém, percebo que, conforme já sabia, isso não levará a nada, pior, isso poderá me destruir. Haja visto a última tragédia em que estávamos envolvidos, ou melhor, "estava", pois você como sempre, não mexeu uma palha, a não ser sua lábia habitual para resolver a situação da melhor maneira para você, claro pois é sempre de você que se trata.

Estou cansada disso, não agüento mais ter que fazer tudo por e para você, porque você nunca moveu uma palha por mim e sempre se aproveitou das situações em que eu lhe proporcionei. O máximo que você fez foi, com tudo na mão, assinar algum documento, apoiar, de modo que nunca foi necessário se mexer para conquistar algo em relação a mim. Estou cansada disso. O pior é que você sempre me passou a impressão contrária, pois sempre o via na situação de mover o mundo para conquistar algo para quem quer que fosse de seu interesse... Doce ilusão!

Pesando todos os "contras", está mais do que na hora de eu dar um basta em tudo isso, já sei disso há muito tempo, mas nunca tive coragem de romper, é muito difícil mesmo! Mas analisando a situação, voce exagerou ontem: tudo bem que você sempre me disse barbaridades, eu cansei de chorar, sempre por telefone, é claro! Mas, não sei se cheguei no limite ou se tomei coragem, o fato é que, talvez tenha entendido, pela primeira vez o que, não sei se você vem tentando, ou se já disse antes, que não dá para trabalhar comigo. Isso pesou como uma pedra, ou um ponto final. Outro dia você disse que não queria nada além de ter prazer, ou algo do gênero, comigo. Mas quando estava desesperado, prometeu mundos e fundos, mas eu não sei se agi certo, não tive coragem de levar meu projeto adiante e acabei interrompendo meus planos, por sinal, mal pensados...
Bem, o fato é que você só atrapalha minha vida. Morro de tesão por você, amo você como nunca, sinto coisas que creio, não sentirei novamente. Mas será que precisa ser assim? Sei que estava infeliz quando decidi possibilitar nosso encontro, mas também não sei se quero essa relação masoquista. Você me magoou demais! Ouvir de alguém tão próximo que não conseguirei N A D A, se despedir com um: vai fazer seus servicinhos ou suas coisinhas, enfim, menosprezando, aliás, desprezando, pois é essa a sensação que tenho em relação a você, você sempre me desprezou. Em parte, sei que não"sirvo" para você, posso atrapalhar seus planos, em nossa atual relação e, ao mesmo tempo, não compactuo com seu jogo. Então, para que você me quer, além de ter "prazer"? Ainda suspeito de que você é capaz de estar me usando... Enfim, creio que isso não dará em nada. Quero tudo com você, mas você parece não querer nada comigo. Quando você me disse para interromper, pois não queria nada atrapalhando nosso caminho, eu suspeitei de que poderia ser mentira sua, só para você obter o que almejava. Como pode alguém que pensa assim, dizer que eu não conseguirei N A D A? Ou está se mordendo de ciúme, ou me odeia, me inveja, pode? Ou está muito inseguro. Também preciso considerar que nosso encontro repentino na semana passada deve ter tirado seu chão...
Em suma, a princípio, somente por amor tenho ficado com você, mas não sei se quero ser magoada, humilhada desse jeito. Mereço que você me peça desculpas. O pior é que não sei se aguentarei ficar sem você... Seja o que for que decidir e/ou fizer, devo ter consciência de que está na hora de as coisas mudarem um pouco, você deveria em primeiro lugar, se desculpar por tudo o que disse e também está na hora de você fazer algo, estou cansada de fazer tudo. Por isso já estou buscando algo fora...
Me sinto no deserto, aliás só habito o deserto...

Esfacelada de novo!

Não acredito que estou aqui novamente. Tanta coisa aconteceu, muita coisa mudou, inclusive você, o mais difícil. Até o mais desejado e infelizmente exterminado ocorreu! Talvez seja por isso que estou aqui, de volta ao velho amigo "diário". Até receio um retorno aos velhos e temerosos tempos! Mas, isso não significa que eu esteja tão feliz, mas pelo menos realizando algo e bem distante dos desejos outrora irrealizados! Contudo, é justamente isso que temo! Devido ao último e triste acontecimento, receio que você agora desapareça de vez. Sempre tive medo de esses tempos de glória acabarem, afinal tudo de realmente bom em minha vida sempre durou tão pouco, um verão, uma temporada, enfim hecceidades "curtas", que procuro curtir ao máximo quando elas chegam, pois logo vão embora! Será que erro tanto, desejo ou espero demais? Enfim, escrevo para dizer que não sei se suportarei essa situação, será que agüentarei cerca de 5 dias sem falar com você, será que você me ligará? Gostaria muito de poder sair de tudo isso, o que significa ficar definitivamente com você ou entrar em outros devires que não te envolvem, mas que realmente me façam feliz, pois não agüento mais sofrer!
Minha linha de fuga é o trabalho criador, mas você tinha que aparecer justo nessa hora, para me desviar, então parece que até essa linha começa a se tornar uma linha dura! Não sei o que fazer, como agir, estou um pouco cansada de deixar o barco rolar, de tentar tudo para ver no que dá. Não sei se posso escolher nesse momento. Mas será que é mais prudente "pegar" o que consigo agora e deixar para escolher quando realmente puder? Ou devo, como diz meu amigo blogueiro, ficar no vazio... Estive nele sempre, não sei se forçada ou incapaz de sair, e só de pensar... Não sei se agüento. Tentarei novamente a fuga criadora e espero que ela não seja uma viagem aos mares do sul, aqueles que só são bonitos para quem deseja pintar ou navegar neles, como dizia o bom e velho Fitzgerald!

Mas espero também que o retorno à Terra Natal não termine em morte! Se é que haverá esse retrono...