Triste again

Estou muito triste novamente. Foi bom você ter aberto o jogo e me comunicado que há outra pessoa em vista e que você está prestes a se encontrar com ela. É bom eu não me iludir com você, até porque nem te conheço e também não sei qual é a sua... Mas sinto uma tristeza no coração por você não ter aparecido ainda no MSN. O que estará fazendo? Está online escondido ou está realmente fora? Terei que aguardar um pouco mais. Seria um bom momento para falar com você, pois mal temos conseguido nos encontrar. Tudo bem, só espero que seu encontro de amanhã não altere tanto nossa "relação". Acho que fiz bem em te apoiar, afinal também não posso me comprometer com você nesse momento. Só não gostaria de te perder. Semprei deixei tudo livre em minha vida, talvez tenha errado, mas o fato é que não gosto de forçar ninguém a nada. Os afetos têm que ser livres... Aguardo nosso próximo encontro e espero que continuemos a nos comunicar...

I'm sad

Estou tão triste. Pior é que fui eu que fiz a M., para variar. Não sei se dessa vez serei perdoada. Tenho que ser mais cautelosa e paciente. Não posso querer falar com você a qualquer momento, porque infelizmente não é possível. Já tomei todas as providências, agora é esperar e quem sabe, talvez ao menos nos falemos mais à distância? Não sei se será bom, ou melhor... Na verdade já começava a pensar em outro tipo de vida e novamente tudo vem por água abaixo. Quando será que a vida me dará uma chance? Será que terei o direito de ser feliz? Gostaria muito de poder te encontrar e ter uma relação saudável como qualquer relação à distância. Mas, já é complicado uma relação na mesma cidade, imagina a quilômetros de distância? Não sei como isso foi acontecer... Pior é que eu te quero, parece que você também, mesmo que sua intempestividade, coisa que você não concorda, me deixe um pouco temerosa. Essa espera é o que me deixa mais apreensiva. Não dá para prever os acontecimentos doravante... Não me perdôo por isso. Se te perder, de vez ou não, jamais me perdoarei... Não sei o que fazer. Te adoro muito! me perdoe por favor! Te amo!

Becoming crazy

Como você conseguiu fazer isso comigo? Não aguento mais passar o dia no computador te procurando por toda parte e não fazer nada do que tenho que fazer? Que vida é essa? Estou viciada em você... Não sei qual é a tua. Tá afim de me usar é? De novo não, não agüento mais isso. Preciso dar um jeito de me fortalecer, te esquecer e cuidar da minha vida, principalmente depois do que ouvi hoje... Preciso te esquecer tão rápido como me apaixonei por você. Eu devo estar maluca ao entrar nessa... Preciso trabalhar, chega!

A separação

Você me deu um gelo! Talvez tenha sido bom para eu acordar logo. Me parecia que havia uma sedução de sua parte. Eu, como sempre, me apaixono e pelo menos você foi sincero e resolveu não me iludir. Por que será? Será que você sabe da minha situação? É casado também? Está apaixonado por outra? Ou não está a fim de se envolver em problemas? Essas e outras dúvidas serão respondidas ao longo do tempo, como sempre. Espero não ter entrado em mais uma roubada. Agora é esperar para ver, ou sair fora antes que seja tarde demais. Me vejo retornando para aquela situação de merda! Ah! Quanta desilusão! Preciso ser mais forte! Que vergonha, eu quase, ou praticamente, me declarei para você e você me cortou legal... O que está acontecendo comigo? Como o mundo dá voltas... Talvez seja melhor sair do MSN, Orkut e todo esse mundo virtual que só me desvia da tese. Busquei esse mundo por estar infeliz e insatisfeita com minha vida, mas agora vejo que terei de voltar a ele. Estava indo tão bem no blog, etc., logo no início você me capturou e vejo agora que será uma perda de tempo. Sinto que você gostaria de me encontrar, mas creio que você não se submeteria ao que posso te oferecer pessoalmente. Não agüento mais essa situação. Por um lado fomos sinceros um com o outro, mas por outro me doeu muito... Vou pensar com calma no que fazer. Não sei se vale a pena tentar te conquistar agora, pois creio que você, se já sabe da minha situação, não quer apostar e eu só poderei te ver nas minhas condições, porque a princípio, não abrirei mão das minhas coisas. Não sei se devo arriscar, mas parece que nunca vou conseguir sair dessa situação... Que merda!
Já não é a primeira vez que, talvez tenhamos que nos afastar, sumi um tempo e sei que você ficou louco. Quando retornei você adorou, mas não sei se ficou calejado com isso e, por isso mesmo, tenha sido claro hoje. Não sei se isso contribui para um amadurecimento dessa relação. Não sei o que pensar, mas creio que vou sumir, não sei até quando... Não quero mais me iludir com você. Também não sei se a saída é aquela merda! Até sei lá quando...

Estou apaixonada!

Estou apaixonada por você. Direi novamente: não agüento mais procurar por você em todos os lugares possíveis da Internet e às vezes te encontrar ou não. E quando vejo sua foto no Orkut fico louca. Espero que seja você mesmo e que seja assim: lindo! Pelos indícios, parece que é isso mesmo... Te adoro, espero falar com você ainda hoje. Te esperei o dia todo ontem e, como sempre, quando estava saindo, em horário proibido, você me mandou um comentário para meu blog. Ah! Que felicidade! Você está me deixando louca! Ver seu heterônimo chegando via gmail foi muito bom. E como sempre, mais de uma vez, até aparecer o comentário, que maravilha! Imagino que você esteja online ou esteve até a pouco, mas não no MSN, o que significa que não podemos falar. Não sei dos seus mistérios, da sua vida, dos seus horários. Mas percebo que nem sempre quando está online você está no MSN, para minha tristeza, isso só aumenta mais minha saudade de você... Te adoro! Espero te encontrar o mais rápido possível. Te amo!

Fiz uma grande Merda!

Fiz uma grande merda ontem. Falei demais! É melhor beber pouco mesmo. Antiga constatação, mas queria relaxar um pouco e comemorar a semana. Espero que isso não se volte contra mim. Falei com a melhor das intenções. Minha espontaneidade, e diria ainda, inocência, só me causa problemas... Não aguento mais ter de controlar tudo o tempo tempo. Talvez não pertença a essa sociedade. Ser menor é uma qualidade. Gostaria de voltar a valorizar minhas antigas aspirações, sinto tudo muito estranho. Esse amor pela internet é um universo que se abre para mim, mas espero estar enganada ao pensar que ele só pode estar querendo me usar. Estou cansada disso na minha vida. Como já fui usada, toda minha vida vivenciei isso. Será que não conseguirei nunca ter amigos, família, amor de verdade, sem tanto conflito? Sempre me sinto como se todos, ao meu redor, estivessem me disputando, como se eles tivessem interesse em me manipular, me controlar. Sou tão sensível e frágil que acabo me submetendo, talvez ao mais forte. Dessa vez talvez não tenha como escapar.

I'm falling love

Estou apaixonada por você. Não sei o que ouve, mas de repente não paro de pensar em você. A primeira coisa que quero fazer quando acordo é ligar o PC e ver se você está no MSN, procurar você no Orkut, com outro nome, claro, para você não saber que estou te procurando, ler e reler infinitamente seu blog, enfim, todas as possibilidades virtuais possíveis, já que infelizmente só podemos nos encontrar assim. Que estranho mundo esse! Apesar disso, me sinto mais leve, mais calma, mais feliz. Aquela sensação boa de qualquer início de relação, a melhor parte dele, antes que os problemas venham e tomem conta, mesmo que me pareça diferente dessa vez. Me faz lembrar minha juventude, tenho vontade de sonhar, de viver, de ser feliz. Aquela sensação de surpresas, ficar feliz quando te encontro, mesmo que virtualmente. Tem sido muito bom falar com você quase todos os dias. Você tem me feito muito bem. Queria muito que isso se tornasse realidade! Será que conseguiremos? Será que a vida vai nos dar essa chance? Te amo muito! Quero muito te ver, te encontrar de verdade...

Caofusões

Minha vida está caótica. Me sinto muito confusa. São muitas coisas para pensar e sempre acabo chegando a conclusões semelhantes: sei que tenho potência, só não sei como administrar, pior, só não sei como fazer para não me tirarem-na, para não roubarem minhas idéias. Percebo uma forte influência minha sobre os outros. O que fazer com isso? Não tenho intenção de controle, de dominação, só gostaria de uma sombra, um lugar, mas será que para isso preciso derrubar os outros, como todos ou "quase todos" fazem? Nunca consegui agir desse modo. Talvez seja por isso que estou nessa merda! Não sei mais o que fazer, sinto minha vida perdendo o controle, ou melhor eu. Estou perdendo o controle de tudo, o caos tomou conta e não consegui sair dele. Será que é preciso todo esse caos para criar? Para inventar algo? Preciso voltar ao trabalho, gostaria de escrever mais, desabafar, tirar a confusão que me cerca. Vou tentar me organizar. Devo trabalhar, depois lazer, será que consigo isso? Está tão difícil escrever ultimamente, não porque eu não queira, mas as circunstâncias não me favorecem nem um pouco. E se a vida é realmente feita de circunstâncias, acasos, então estou perdida porque todo meu devir já foi roubado, tudo que tento construir me é tirado, toda linha de fuga que tento criar não é possível na atual situação. Está muito difícil, repito, não sei mais o que fazer, como agir... Minha cabeça não dá conta de tanta coisa, tantos obstáculos a serem vencidos. Há quantos anos aturo tudo isso. Espero encontrar uma saída...

Desespero

Espero que agora consiga escrever algo descente, já que estou sozinha. Não sei como me sinto, estava assistindo a um evento e me lembrei da época em que comecei minha graduação, quando tudo aquilo fazia sentido, me levava a pensar, eram muitas descobertas, um mundo novo pela frente. Triste pensar que me encontro nessa situação atual, sem perspectivas e tendo que, novamente inventar meios para fugir, não agüento mais fugir, nem sei mais do que fujo, o desespero é tão grande! Pensei que, resistindo, agüentando todas as chatices venceria, pois a situação era nova, mas não foi o suficiente, não sei mais o que fazer. Minha única arma é a escrita, mas só sou sincera aqui, e sou obrigada a me esconder desse jeito, não sei onde vou parar. Espero não ser levada ao fim da linha definitivo...

Que ódio!

Por que eu tive que saber que você deu em cima da minha amiga? Eu te odeio. Você é um galinha inveterado. Praticamente na frente de sua amante-namorada, resolve convidar minha amiga e meu marido para tomar proseco? Na mais pura inocência, poderia pensar que você fez isso para se aproximar de mim. Mas não creio, devido a seu histórico galinha. Aliás, hoje é dia, porque ainda não falei com o meu querido também, mas pelo que pude ver ele está mesmo ocupado. Estou me sentindo péssima. Quando ouvi isso, voltou tudo, achava que estava me apaixonando por outra pessoa e te esquecendo, mas quase morri de ciúme. Você é um cafajeste. Justo hoje, que estava me lembrando de nossos encontros, nossas noites de amor, toda nossa história sofrida e bela. Preciso finalizar, senão vai dar merda!

Saudades...

Esperei por você no MSN all day e nada! I can not believe! Será que estou mesmo apaixonada! Foi muito bom falar com você logo pela manhã. Tivemos um contato mais próximo, talvez até íntimo, embora só tivéssemos trocado palavras gentis e carinhosas. Adorei meu presente virtual. Linda rosa! Mas, infelizmente vou sair daqui e desligar meu PC, pois preciso almoçar-jantar e não quero ficar ansiosa, toda hora olhando para ver se você dá as caras, já não chega o que passei ao longo do dia, tendo que trabalhar. Até que produzi bastante, não sei se nosso contato pela manhã ajudou ou se estou mais concentrada, afinal preciso acabar logo com isso. Fica aqui meu desejo por te ver, falar com você assim que possível. Talvez retorne mais tarde e, quem sabe não nos encontramos? Beijo grande e saudades...

A descoberta

Você me excitou muito no MSN, quando disse: "Tchau linda, ótima semana!" Há muito tempo não sentia esse tipo de sensação e desejo por alguém assim. Acho que me apaixonei por você pela Internet! Não acredito nisso, sempre achei incompossível isso! Senti saudades, achei que você tivesse desistido de mim. Mas gostei muito quando você me acrescentou ao seu MSN. Gostaria muito de poder falar mais com você, tomara que dê certo e, quem sabe ainda nos encontramos pessoalmente! Estou de volta ao MSN, mas você ainda não. Pena eu não ter podido continuar naquele momento que estávamos tão envolvidos... Talvez seja mais seguro assim!

Confusões

Finalmente nos falamos pelo telefone hoje, nem fazia tanto tempo assim. Mais uma vez me enganei, já que você ligou praticamente a semana toda e não pudemos nos falar direito. Eu, como sempre, pensei que você quisesse me ver - quanta ilusão! Enfim, foi muito boa nossa conversa, como sempre é, mas gostaria de sair um pouco disso e ter você em carne viva. Te adoro e quero te ter. Gostei muito de ouvir, como uma boa desculpa sua para não me encontrar aos sábados por causa da empregada, que se eu cuidasse de sua casa para você, você me encontraria a qualquer hora... Infelizmente não há mais tempo para completar esse post, mas vou publicá-lo mesmo assim, porque sei que quando tentar retomá-lo já serão outras idéias...

Desencontros

Mais uma vez você ligou e eu não pude falar com você. Curiosamente eu estava escrevendo o post anterior Que saudades do meu amor! Espero que um dia possamos nos falar na hora que quisermos, nos encontrarmos, enfim, viver uma vida normal, como qualquer pessoa que ama e quer estar perto de seu amor! Te amo! E estou com muitas saudades de você! Espero nos encontrarmos as soon as possible!

Que saudades do meu amor!

Queria tanto falar com você hoje. Sinto sua falta todos os dias, mas tem dias que enlouqueço de vontade de te ver, de te amar, sentir seu cheiro. Não tenho nada seu, é como se você não tivesse existência, ou melhor, é como se você só existisse nos meus sonhos, nos meus desejos. Cada vez que falo com você, atualizo sua existência, ela ganha realidade, então acredito que você existe e que não estou delirando. Mas é tão difícil te ver, quase impossível, que passo a descrer de sua existência. Não sei mais o que fazer, estou sofrendo muito...

Lembranças...

Olho em minha mesa e vejo dois bombons Serenata de amor, há quanto tempo não comia e ainda não o fiz, já que pretendo guardar como lembrança de nosso penúltimo encontro, foi lindo e selvagem! Os cinco minutos mais intensos de minha vida! Só você para me proporcionar essa alegria! Te amo muito! Lembrança daqueles beijos roubados, eu, nós, parecíamos adolescentes. Aliás, você me faz sentir como tal. Às vezes paro para pensar se realmente amo você ou se você me remete ao meu primeiro amor, o qual em minha última memória, 2046, ficou claro que talvez tenha sido ele o motivo inicial de tantos desvios em minha vida. Uma tentativa de escapar de tanto sofrimento, acabei por encontrar mais sofrimento. Já cheguei a pensar que se eu tivesse ficado onde estava e não tivesse me aventurado com a primeira possibilidade de fuga que surgiu, se não teria sido melhor para mim. Talvez morresse de tédio, ou simplesmente passaria. Mas, por outro lado, talvez esteja tão apaixonada por você e é tão parecido com minha primeira experiência, que posso estar confundindo vocês ou talvez só tenha amado vocês dois. Ou ainda, vocês dois são muito parecidos, a situação é semelhante, amor escondido, the best! Apaixonado, como você mesmo já definiu: Romeu e Julieta. Amor proibido, e como tudo o que é proibido é mais desejado, tem mais sabor, apesar de todo o sofrimento...

Seria tão bom poder escrever e a página sair toda bonita como essa...

O que significa se aventurar no pensamento

Este blog foi criado com a intenção de liberdade. Pretendo inserir nele tudo que sinto vontade de dizer e não posso falar com ninguém. Ninguém, pois já passei por tantas decepções em minha vida que não confio mais em ninguém. Mas sinto muita vontade de desabafar, e como minha situação é bastante delicada, não posso sequer ter um diário de papel, comum, como aquele que costumava usar quando era adolescente. Adorava escrever tudo o que sentia vontade ali. Mas nos dias atuais corro o risco de, no melhor dos casos, ser degolada. Então, minha única opção, nesse momento, é essa... Vale lembrar, ainda, que aqui também se trata de ficção, no ponto em que a ficção se encontra no limiar da realidade.