A felicidade

Gosto de escrever quando estou triste, deprimida, enfim, sinto um impulso e escrever serve como um desabafo para fortes emoções. Mas quando estamos felizes, o que dizer? Parece mais difícil expressar a alegria. Tenho até medo de falar, pois ela parece durar tão pouco, daqui a pouco vem algo e derruba toda essa alegria. Mas só gostaria de registrar aqui toda essa felicidade, mesmo que ela passe rapidamente, pelo menos saberei que em algum momento estive feliz e que ela existe! Meu amor, não quero brigar mais com você, por favor, vamos nos entender e ser felizes! Te amo! O tipo de amor verdadeiro, que nunca vou esquecer. Com você quero passar toda minha vida, ter filho(s), coisa que nunca quis e/ou pensei antes. Espero que você entenda e diferencie o ordinário do singular, o importante do não importante, para que possamos ficar juntos...

O passado que retorna

Não sei porque ainda penso em como "deveria" ser minha vida hoje. A verdade é que talvez ainda não tenha me recuperado do que penso ser meu primeiro golpe. Aquele desferido na época de total inocência minha. Mas, pelo que percebo, tudo o que fiz até hoje foi fugir disso, ou melhor fugir dele. Até quando me deparei com o responsável pelo golpe eu fugi, perdendo talvez a última chance que tive. Como sempre deu tudo errado. Se isso foi obra ou conspiração, ainda não sei. A única coisa que percebo é que deixar as coisas livres, implica em tremendo sofrimento e resistência. Parece que se trata de escolha, mas não. Por mais que ainda continue fugir, cada dia que passa, parece ficar mais claro tudo o que sempre quis e amei. Simplesmente não consigo superar, não sei mais o que fazer. Mas, ainda tenho uma esperança: será que fui reconduzida a esse ponto devido à semelhança entre duas pessoas absolutamente diferentes, mas que têm por essência o mesmo devir - se é que isso pode ser chamado assim! Mesmo que tenha sido por isso, também quer dizer que ainda não rompi com aqueles valores burgueses. A lei de bronze, quem diria... Onde está aquela menina que jamais se submeteria a isso? Como a vida mudou, os valores ainda não, continuo presa, num certo sentido, aos pequenos valores hipócritas burgueses. De que adianta tanto estudo, se o pensamento, apesar de ter me atingido como uma flecha, não consegue me tirar de tudo isso? Ou será que ainda preciso descobrir um modo de sair de tudo isso? Parece não ser suficiente. Minha vida está mudando, a cada dia que passa uma nova conquista, muita luta, mas por que continuo presa a tudo isso? Erigindo transcendências... Por que não posso aceitar o fato de que rompi com tudo isso e criei novos mundos, fugindo, descobri outros universos, mas eis que me pego retornando àquele mundinho, presa àquelas pessoas, não quero afundar. Preciso sair disso...

Não devia estar feliz

Estou me sentindo feliz, aliviada, simplesmente porque falei com você. Não era para estar assim, você só apronta comigo. Da última vez, me deixou esperando, como sempre. E a idiota ainda foi obrigada a te ligar hoje. Que ódio, se pudesse não ligaria, mas não teve jeito. Também , já não sei se faz diferença ligar ou não, a história se repete. A não ser que eu sumisse "de verdade", e não esses sumiços relâmpagos que eu não agüento mais do que um ou dois meses, e volta sempre a mesma coisa. Você não tem jeito, só saindo de sua vida de vez. Mas a minha é uma merda, você alivia, por um lado, mas o preço que pago por isso é muito alto. Era para você me trazer alguma alegria, mas é tanta tristeza e sofrimento para ter um segundo de alegria que já não sei mais se vale a pena... Não sei mais o que fazer. Simplesmente não tenho mais forças para lutar com você, você venceu. Só espero o momento em que você vai desaparecer e eu vou sofrer feito uma louca, mas talvez seja melhor, não agüento mais...

Te odeio!

Eu simplesmente te odeio! Não consigo entender qual é a sua, ou você está andando para mim, ou você está me provocando. Custava "me" levar com você ao invés desse bando? De pensar que eu te proporcionei tudo isso, uma mudança bem radical em suas relações, para melhor e você só me usou, como faz com todos, por isso todos, além de te usarem, te traem também. Eu tentei, fiz tudo que era possível e agora vou pegar minhas linhas de fuga, espero que dessa vez verdadeiras!

Não agüento mais toda essa situation. Estou sofrendo muito e não vejo você fazer nada para me ajudar, você não compõe, só usa. E eu, o que será de mim? O que adianta você mandar seus amigos me ligarem? Pensas que vais me controlar assim? Eu preciso, mereço e posso muito mais do que isso. Já me humilhei demais, suportei demais, não dá mais. Infelizmente as coisas não deram certo entre a gente, e pelo visto não darão.

O melhor que tenho a fazer é tentar juntar meus cacos e partir para outra. Fiz todo o possível e o impossível também, mas só vejo você usar tudo isso e me colocar como escanteio. Você me provoca demais, não é isso que quero. Só queria ficar com você, tudo que fiz foi para me aproximar de você, mas parece que você não me quer... Não sei mais o que fazer...

Não sei o que fazer

Como sempre acontece, não sei o que fazer, estou me sentindo muitíssimo triste em relação a você. Desde minha última tentativa de te encontrar que, como sempre foi falha, ainda não tive, infelizmente, nenhum contato com você. Você como sempre não me atendeu, dessa vez até retornou, talvez por não saber que era meu novo número, mas foi tão rápido, creio que você se deu conta de que era eu... E quando retornei você, como sempre, não atendeu. Já fazem 19 dias e você só tentou ligar aqui para casa duas vezes. Com as desculpas variáveis de sempre. Estou louca para te ligar, até tentei no último dia em que você ligou, mas você, como sempre, não atendeu, era tarde, espero que não "demais".

O que me impede de te ligar é o fato de que penso: para que? Para nos falarmos, matarmos a saudade; e daí? O que vai acontecer? Ficaremos na mesma, nos falamos só por telefone, encontrando-nos eventualmente em meio à multidão, sem que nada possa ser feito. Estou cansada disso, não agüento mais essa situação. Não sei o que você quer comigo. Você diz que me ama, mas e daí, nada acontece, sequer nos encontramos, mas por outro lado, também não consigo te esquecer, não consigo resolver minha vida para, pelo menos, tentar algo com você. Você também não faz o mínimo esforço para me ajudar, parece até que não me quer, nem se preocupa comigo. Não sei o que fazer, se te ligo e volto para o mesmo ou se sofro e tento reverter a situação. O problema é que isso pode causar conseqüências desastrosas para mim, porque você, como sempre, "já está em outra". Não sei se você faz isso para me provocar, ou se é para "me esquecer". Quem me dera fosse a última alternativa...

Se te ligar ainda corro o risco de piorar tudo, além, é claro, de ficar na mesma de sempre...
Não sei o que fazer...

Twenty years after...

Quem diria que minha vida mudaria tanto? Quando paro para pensar naqueles momentos em que parecia que nós éramos um do outro, jamais poderia imaginar que minha vida seria tão diferente, uma mudança de 180º. Era tão bom, bastava ter você para eu ser feliz, e de repente tudo acabaou, sem mais nem menos, sem a menor explicação, você simplesmente sumiu e me deixou sem saber o que fazer. É claro que eu tinha que entrar na primeira das roubadas que apareceu e daí para frente, só piorou.

Hoje, nem sei mais o que estou fazendo com minha vida. A única certeza é que meu primeiro desvio foi para te esquecer, mas agora, quase 20 anos depois, me dei conta de que jamais te esqueci e aquela memória - sempre achei que estava esquecendo algo, ou que tinha algo para fazer e não conseguia me lembrar - voltou. Por mais que eu sofra ao saber disso, parece que é melhor poder usar novamente essa parte de meu cérebro, é como se o muro erguido tivesse desabado e agora não tenho mais aquela sensação de interrupção, poso ver tudo com clareza, não preciso mais fazer força para tentar desbloquear algo na minha cabeça.

Mas com o desbloqueio, todo meu, o "nosso", se é que posso chamar assim, passado veio à tona e com ele, a descoberta de uma nova vida sua, e que infelizmente eu não posso participar. Nunca participei de sua vida mesmo, mas pelo menos ficava feliz de ter você, mesmo que fosse do modo mais estranho possível, ou como você gostava de dizer, que "gostava de mim do seu jeito". Nunca entendi o significado disso, a não ser o fato de que talvez você nunca tenha me amado. Mas, também não consigo saber com certeza porque, "parecia" que nos amávamos. E agora, quando passo perto da sua casa, enfim dos lugares que suponho que você esteja, e que "eram' para ser meus, nossos, dói muito. De pensar que você agora tem uma família, pessoas que antes não existiam em sua vida e que agora te têm.

Quanto a mim, sequer consigo vê-lo, só vejo fotos de vocês todos e me sinto alguém que não pertence a esse círculo, a essa vida. Por que? Não consigo me conformar! Sei que já se passou muito tempo, mas só agora me dei conta disso e até me lembro de nosso último encontro, que, como sempre, deu tudo errado. Eu tentei te procurar, fui pessoalmente, mas fui praticamente expulsa do hotel. Me senti muito humilhada, não sei se você sabe disso. Ficou no ar, também não sei se você me procurou, pois tive que partir. Aguardei inconscientemente seu retorno, mas como sempre, não tive nenhum. Só me resta te encontrar ao acaso, como da última vez, mas seria muita sorte, não sei se a vida me permite isso. Também não sei como seria, mas acho que gostaria que acontecesse, até para ter certeza do que sinto hoje e para esclarecer muita coisa. No fundo, ainda duvido que você seja realmente feliz! Gostaria de te ver para saber isso. Mas só por um milagre, talvez!

"Depois eu falo com você". PAF!

Estava eu, em plena paz de espírito quando você ligou. Aparentemente não queria falar comigo, mas acabamos conversando algum tempo, como de costume. Ainda ligou mais duas vezes depois para deixar recado. E ainda me lembro que você ligou ontem, retornando uma ligação e não quis ligar novamente para deixar recado, alegando que isso custa caro! Tudo bem! Terminei tudo o que tinha de fazer na rede, dispersão total, enquanto isso tudo certo! Quando voltei ao meu ofício, árduo, tudo começou, ou melhor, retornou. Como sempre falar com você me deixa louca, uma excitação inexplicável. Foi quando resolvi fazer a burrice de te ligar para dizer isso, aliás você sequer mencionou o fato de ter ou não recebido minha mensagem semana passada. Além de eu não ter conseguido dizer nada do que pretendia, você foi extremamente grosso. Já me paralisou desde a hora em que atendeu ao telefone, com pressa; ainda tive que ouvir: "depois eu falo com você, estou 'na bucha'" para sair. Resultado: é claro que não consegui dizer nada do que pretendia e não consegui expressar nada do que sinto e quero com você. Você só me diz NÃO. Se eu pudesse e conseguisse, te esqueceria, me mudaria de cidade, de país... Te odeio! Seu filho da puta! Que M! eu só faço M. Mas também, o que posso fazer? Você nunca tem tempo para mim, sequer me encontra e usa todas as minhas boas intenções para si. Você não presta, não vale nada! Te odeio!

Te amo!

Acabo de falar com você novamente. A última vez que nos falamos resultou numa mensagem enviada. É claro que você não retornou minha mensagem, nem nada. Mas, pelo menos me atendeu prontamente, mesmo dirigindo. O fato é que fico louca quando falo com você, fico excitadíssima, tenho vontade de me tocar e é uma sensação muito boa, saudável, apesar de tudo. Te amo muito! Ainda sonho com a posssibilidade de ficarmos juntos. Tenho vontade de enviar outra mensagem como aquela, mas...

Mensagem enviada

Meu amor,

Só gostaria de te dizer como me sinto quando simplesmente falo com você. Não é possível descrever aqui. Também não gostaria que, entre a gente, as coisas acabassem como em As pontes de Madison. Te amo!
Cláudia

Eu te amo

Talvez essa velha afirmação seja a grande afirmação que expressa verdadeiramente o que sinto por você. Acabo de ver um filme, (As pontes de Madison, Clint Eastwood) onde um dos amantes diz ao outro que essa certeza do amor só temos uma vez na vida. E, creio que isso acontece comigo nesse momento. Já te disse que nunca senti isso antes, não é exatamente assim, a intensidade, dessa vez é muito maior e o desejo de ficar com você para sempre também é inédito. Por mais que você me lembre e até me faça confundir com meu primeiro grande amor, tenho certeza de que, dessa vez, eu quero realmente ficar com você, como nunca quis antes. Fiquei muito feliz por saber que, pelo menos você olha para a orquídea que te dei e não somente se lembra de mim, mas "me vê" (sic). Isso é muito bom, muito forte, vindo de você. Eu realmente te amo e quero ficar com você. Mas será que isso vai acontecer? Será que a vida vai permitir isso? Será que poderei ter um pouco de alegria na minha vida de sofrimento? Amei que você retornou minha ligação. As coisas parecem estar calmas até agora, só não sei até quando... Te amo!

Desabafo...

Bem, não sei como começar a dizer o que sinto. Só sei que as coisas parecem não caminharem como gostaria. Mas é sempre assim, só espero não me acostumar com isso. Sinto uma enorme dor no peito, muita vontade de fazer algo, o problema é que me encontro totalmente dispersa e isso não é bom. Sei exatamente o que deveria fazer, mas nem sempre é possível realizar o que projetamos na hora em que queremos, e infelizmente não há como adiar o que surge inesperadamente de positivo, o que, por outro lado, só atrasa o que deve ser concluído. Mas a vida é assim, o mais difícil é conseguir controlar essa agonia ou ansiedade e principalmente reverter no sentido positivo e produtivo. Só espero estar agindo corretamente. Sei que no final vai dar tudo certo, o problema é a pressão externa que sofro, o fato de as pessoas não entenderem exatamente o que e porque estou agindo desse modo... Espero realmente que dê tudo certo.